איך לספר לבן/בת הזוג על הנטייה המינית שלך ל-בדסמ

איך לשתף את בן/בת הזוג בנטייה לבדס"מ – בלי לאבד את הקשר

המצב לעיתים לא פשוט, אנחנו מתגלים לעולם חדש מסעיר, ויש הרבה לבטים האם יבינו אותנו האם יצליחו להכיל אותנו, האם אנחנו פה במסע אישי או זוגי בתוך התהליך של הגילוי עצמי של הנטיה המינית שלנו.

חשוב לזכור גם כשאנחנו בתוך זוגיות אנחנו עדיין במסע אישי, לעיתים הוא קצת נמצא בתוך דיאלוג שבין מה נכון ומה לא נכון לאנרגיה הנוספת שאיתנו בחיים.

הכי חשוב זה גם לא להרגיש אשמים, בנושא הזה מותר לנו להתפתח לתקשר עם עצמנו לשים את המיניות הבוטה שלנו בצד ובזמן הנכון להחזיר אותה למרכז.

הפחד הזה של האם בכלל מישהו יהיה באותו קצב כמו שלנו, האם בכלל ניתן להדביק פערים.

הכל תלוי בצורת הדיאלוג ולא הדילוג.

להבין קודם מה עובר עליך

לפני שמדברים, חשוב שתבינו מה בדיוק מושך אתכם –האם זה הצד המנטלי? המשחק התפקידי? אולי דווקא תחושת החופש בתוך גבולות ברורים?

או לחלופין – לאתגר את הגבולות שכבר קיימים אצלכם.

תנהלו דיאלוג של שאלות, תקראו תשכילו ותחקרו תדעו להסביר לעצמם קודם

למה אתם בוחרים, למה אתם מתעוררים, למה אתם מתפתחים, ולמה אתם מתפקחים.

משאבים נוספים למידע: אם אתם או בן/בת הזוג מעוניינים להעמיק את הידע , קיימים משאבים רבים שיכולים לעזור. חפשו אתרי אינטרנט אמינים העוסקים ב-BDSM בצורה אחראית ומכבדת, קהילות מקוונות תומכות (תוך הקפדה על כללי בטיחות ופרטיות), וספרים או בלוגים שנכתבו על ידי אנשים מהקהילה או מומחים בתחום.

תבניות עוררות – למה דווקא BDSM?

ככל שתתקשרו עם עצמכם יותר טוב ותסבירו לעצמכם, כך תוכלו לתקשר יותר טוב עם אחרים משיכה לבדס"מ לא נולדת "יש מאין". פעמים רבות היא נובעת מתבניות עוררות רגשית-מינית שנוצרות כבר בגיל צעיר, ולעיתים בהמשך הדרך.

תבניות אלו נקשרות לאסוציאציות של שליטה, חוסר שליטה, עונג וכאב, או תחושת ביטחון בתוך מסגרת.לדוגמה, אדם שחש שליטה נוקשה בילדות עשוי לחפש דווקא שחרור בתוך גבולות.או להפך – מי שחש כאוטי יימשך למסגרת נוקשה שמספקת תחושת שליטה מחודשת.

הבדס"מ נותן לגוף ולנפש "לשחק מחדש" בתבניות עמוקות, אבל הפעם מתוך בחירה, תקשורת וביטחון.

תבניות עוררות – מעבר לתיאוריה: כדי להבין טוב יותר איך תבניות אלו פועלות, חשבו על דוגמאות אפשריות: אדם שגדל בבית כאוטי ומרגיש חוסר שליטה עשוי למצוא נחמה ועוררות דווקא במערכות יחסים עם גבולות ברורים וחלוקת תפקידים מוגדרת. לעומת זאת, מי שחווה ביקורת נוקשה בילדות עשוי להימשך לדינמיקות בהן הוא יכול לשחרר שליטה ולהרגיש בטוח בתוך כניעה מרצון.

בחרו זמן נכון לשיחה פתוחה

טיימינג הוא הכל.גם בזוגיות, כמו שאנשים לומדים במערך יחסים לבחור את הוויכוחים והעמדות שלהם – כך גם את השיחות הרגישות יותר.

בטיימינג נכון ניתן למצוא ולהוציא מעצמכם נוסחה קלה ונוחה יותר לדיאלוג אמיתי, כמו:"אני מרגיש בטוח איתך ורוצה לשתף משהו אישי..."

הקשבה לחששות: כשאתם משתפים את בן/בת הזוג, זה טבעי לחלוטין שיעלו שאלות וחששות. הם עלולים לתהות לגבי בטיחות הפעילויות, האפשרות לכאב, או אפילו מה זה אומר עליכם כבני זוג. היו סבלניים והקשיבו באמת לדאגות שלהם. הדגישו בצורה ברורה שהסכמה הדדית ובטיחות פיזית ורגשית הן אבני היסוד של כל פעילות BDSM. הסבירו שהמשיכה שלכם לרוב נובעת מתחושות של חיבור עמוק, אמון הדדי, שחרור רגשי וחקירה משותפת, ולאו דווקא מרצון לפגוע או להיפגע.

דברו מתוך רגש מקרב – לא רק מתוך רעב, תשוקה או פנטזיה

הבחירה במילים, באינטונציה ובאיזון בין רגש למיניות – היא קריטית.כדאי לדבר קודם לעצמכם – איך זה נשמע לכם?

מילים הן כוח: הן פותחות, סוגרות, מניעות ומרגיעות.בחרו לשתף את האדם שאתם רוצים שיבחר להשתתף איתכם ולהתממש בפנטזיה שלכם.

"זה לא על מה שחסר – זה על מה שאני חולם לשתף איתך."

הסכמה ובטיחות מעל הכל: נקודה קריטית שחייבת להיאמר בבירור – כל פעילות BDSM, מכל סוג ובכל רמה, חייבת להתבצע מתוך הסכמה מלאה, מרצון חופשי ותוך הקפדה על כללי בטיחות. תקשורת פתוחה וכנה לגבי גבולות וצרכים היא חיונית.

תנו מקום לתגובה – גם אם היא שונה מהציפייה

הצד השני אולי יופתע – וזה טבעי.ביטוי יצרי-מיני הוא תהליך, וכל אחד נוגע במיניות שלו אחרת.

בזוגיות, כולנו בני אדם –כל אחד מביא איתו ארגז כלים שונה,ולעיתים נדרשות התאמות ועבודה עצמית.

כמו שיש אנשים שזקוקים למורה כדי ללמוד תאוריה,ויש כאלה שצריכים לטעום קצת לפני שמגישים להם מנה מלאה –כך גם בהתנסות מינית חדשה.

אפשר להציע:

• מאמרים

• סרטונים

• שיחה נוספת בשלב מאוחר יותר

• ביקור במועדון כדי "להרגיש" איך זה

• קבלת השראה מבחוץ

קבלת מגוון תגובות: חשוב להיות מוכנים לאפשרות שבן/בת הזוג לא ירגישו חיבור או עניין פעיל בנטייה שלכם. המטרה הראשונית של השיחה היא ליצור פתיחות והבנה, ולא בהכרח ציפייה להשתתפות מיידית. קבלו את תגובתם גם אם היא שונה מהציפיות שלכם, והמשיכו לנהל דיאלוג מכבד.

אל תחפשו שלמות – חפשו חיבור ותהליך

גם אם בן/בת הזוג לא מרגישים חיבור להכול,ייתכן שימצאו עניין באספקטים מסוימים – וזה היופי בבדס"מ:

הוא עולם רחב ביטוי, עם מושגים, תתי-מושגים, קצבים ורמות חוויה.הוא כולל:

• שליטה עדינה

• תקשורת מינית

• מרחב פנטזיה בטוח

תהליך מתמשך: זכרו שהשיחה הראשונית היא רק תחילת המסע. חשוב לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים ולחזור לנושא ככל שהזמן עובר וההבנה מעמיקה. היו סבלניים ותומכים, ובדקו באופן קבוע את התחושות והצרכים של שניכם.

הפרטנר צריך לחקור גם את עצמו, לנהל דיאלוג פנימי –וברגע שהוא או היא יבינו כמה זה חשוב לכם – זה עשוי לקדם משמעותית את הקשר, ואת החיבור להתפתחות דרך התפקחות.

וזה גם מצריך ממכם לנהל איתו דיאלוג בריא על הנושא ובסובלנות וסבלנות.

צעדים קטנים יחד: גם אם בן/בת הזוג לא מוכנים או מעוניינים להתנסות בפועל, אפשר להציע דרכים אחרות לחקור את הנושא יחד. זה יכול לכלול צפייה משותפת בסרט דוקומנטרי או סרט עלילתי רלוונטי (תוך בחירה קפדנית), קריאת מאמרים או בלוגים יחד, או אפילו שיחה עם מטפל/יועץ זוגי המתמחה בנושא. פעולות אלו יכולות לגשר על הפערים ולבנות הבנה טובה יותר.

כנות לא מרחיקה – היא מקרבת

כנות מתחילה בכם, אם תהיו כנים לעצמכם, ותדעו להסביר לעצמכם למה אתם בעולם הזה מה בעצם הוביל אותכם לגעת במקום הזה כשתדברו מתוך אמת ואמון לעצמכם ואז מעצמכם לאחר יהיה יותר קל, תבינו עד כמה קל לשחרר כנות להסביר דברים

בסופו של יום בחירת אינטונציה מקרבת ומחזקת ובחירת מילים נכונה בחירת זמנים כמו, יום טוב לשיחה על..דרך היכרות עמוקה עם הפרנטר שאיתכם.

לסיכום – לדבר על BDSM בזוגיות זה לא סיכון, זו הזדמנות

שיחה על נטייה מינית – במיוחד כשמדובר בעולם ה-BDSM –עשויה להיראות מרתיעה, אבל היא יכולה להפוך לאחד הרגעים האינטימיים והאמיצים בקשר שלכם.

🔗 כנות, תזמון נכון, שיחה רגשית והבנה של תהליך – הם המפתח.